CHIEDO SCUSA, MA NON RIESCO PIU' A SCRIVERE

Ho perso mia moglie due mesi fa, dopo nemmeno otto settimane di malattia. Malattia che gli fu diagnosticata quasi per caso e annunciata con leggerezza, come se fosse una semplice unghia incarnita. Ma io ho visto con i miei occhi il trasformarsi di quella donna forte in una bambina impaurita eppure dignitosa. Aveva, avrà per sempre, 64 anni. Una vita di lavoro, di fatica, di sacrificio, solo per accudire me e creare un futuro migliore ai figli che, ormai, sono grandi, ma per lei sempre dei bambini.

Ho cercato l’aiuto di un Dio latitante, ma avrei fatto ogni cosa per salvarla: le ho sempre detto che sarebbe guarita. Ora mi sento in colpa per non aver mantenuto la promessa. Ma io ci credevo, io credevo che si sarebbe salvata, che questa era solo l’ennesima sciagura e che, come le altre, l’avremmo poi superata.

Sono stato con lei fino all'ultimo respiro, all'ultimo battito, incredulo. Non avrei mai voluto lasciarla andare, ma soffriva tanto.

Dopo aver passato il primo mese dalla sua morte nella totale negazione della cosa (non potevo nemmeno pensare a quello che era successo per non impazzire) ora, mi ritrovo con una montagna crollata addosso. Non riesco più a fare nulla. Non c’è nulla che possa riempire quel vuoto. Faccio di tutto per non farmi vedere a piangere ma, a volte, il dolore è più forte di me.

Mi rendo conto della sciocchezza della cosa, ma continuo a cercare un modo per farla tornare in vita, come se esistesse una magia così potente da riportarmela.

Sono tormentato dal pensiero di quello che avremmo desiderato fare in futuro (ero appena andato in pensione) e che non si potrà più fare. Ma, soprattutto, tormentato dal pensiero che lei non ci sarà più nei momenti difficili né in quelli belli della mia vita.

Mi sento come se avessi una voragine, un vuoto nel petto, un peso sul cuore e io, sinceramente, non riesco più a fare nulla.